Ajax,Link,Gabriel,Khristopher y Carlos A hacen parte de este corto pero sustancioso podcast lleno de historias.Transformismo,sadomasoquismo canino,gritos aborígenes,poesía erótica,prensa roja y escatología son los principales elementos.Conozca también a los patrocinadores invitados...

Podcast 23/10/2008:Con la participación de Link,Ajax,Gabriel,Szykula y Carlos A.Popurrí de temas que pasan por la vida y obra de Tulio Zuluaga,los almacenes TIA,accidentes piscineros y madres solteras con ropa interior carmesí.
Podcast 15/08/2008:Con la colaboración de Ajax,Alejandro,Khristopher,Zipa y Carlos A.Mención especial a Maoqui,quien participó en la primera versión de este podcast que,por fallas técnicas más intolerables a las presentes en esta versión final,no pudo ser colgado.Una lástima porque sin duda alguna habría sido el mejor podcast hecho hasta ahora.
Podcast 08/08/2008:El día de hoy con la colaboración de Ajax,Daniel,Khristopher y Nedved...si Alfredo Gutiérrez puede tocar el acordeón con los pies,¿por qué un mimo no iba a ser capaz de hablar?
Podcast 31/07/2008:Hoy con Alejandro,Ajax,Szykula,Link y Carlos A...sin mimos,sin mudos,sin delegados de rifas juegos y espectáculos,con mejor sonido y peor contenido.
Podcast 25/7/2008:Con la actuación estelar de Ajax,Alejandro,Red,Daniel,Khristopher y el Aris Vogel del siglo XXI,Szykula:nadie lo ve pero tampoco nadie lo oye.Música cortesía de Carlos A,quien quiso hablar sobre Mauren Belky Ramírez pero su voz fue prácticamente silenciada por fallas de origen similares a las de las transmisiones de la fórmula CART.
Podcast 22/7/2008:Con la participación de Ajax,Alejandro,Daniel,Carlos A y Gabriel como delegado de rifas,juegos y espectáculos.

Maldita la hora de "llorar por la derrota" y más aún por esta tracamandada de miserables que ayer nos hicieron pasar lo que yo considero la mayor vergüenza desde las chocoaventuras en Londrina y la sub-20 de Alfredo Araujo.Pero bendita la hora en tener a este sabio de la depresión,a este emorroide de las melodías que con sus siempre acertadas letras nos permite reflexionar sobre la desgracia de turno.
¡ALCI PRESIDENTE CARAJO!

PD:Como lo dijo el gran Moure,"Solo se logra ser vulgar cuando se hacen las cosas mal,y aquí se hacen bastante mal"

"Antiguos espíritus de Onán,conviertan este miembro decadente en ¡CHIRULO EL ANORMAL!"

Recopilación de algunas de las frases inolvidables que han dejado Los Simpson durante tantos años.Más de 5 horas de diversión para que sepan quienes aman a Kroll y a su glorioso régimen,para que aprendan qué se puede hacer con 20 dólares o para recordar por qué Homero no entendió la película.

Los jueves de frescura Tumix,nuevo patrocinador de El Espacio,presentan el Purgatorio Asexual.

Cordial saludo doctora: Mi novio y yo no es que seamos celosos; yo tengo una mentalidad abierta y moderna en el sentido de que si él quiere estar con otro lo puede hacer y yo no le digo nada, ni pienso mal, lo acepto. Pero, él aunque durante estos cuatro años que llevamos lo ha hecho, no acepta que yo mire con morbo o desee estar con otro tipo, besarlo o manosearlo. Si ninguno de los dos “sentimos celos” ¿Por qué esa actitud de él si yo no es que “lo quiera cambiar por otro”? ¿Será alguna actitud específica de los gays? Agradezco de antemano su atención…Atte: Leonardo.
Respuesta:Querido Leonardo ¿Estilo de vida gay? ¿Filosofía gay? ¡Seguramente! Es notable como un homosexual colombiano frente a un homosexual mexicano, español… tienen entre si más actitudes parecidas, que con los heterosexuales de su misma nacionalidad ¡Como gays se construye una subcultura! Llena de actitudes, valores y formas de comportamiento que son específicas a los gay. Tu punto de vista “abierto y moderno”, aunque es una forma no convencional, diferente de vivir en pareja, suele tener mucha acogida en varias parejas gay. A su vez, el que uno asuma un rol más analista, abierto y el otro un rol más controlador, cerrado también. ¡Tu eres más racional, él es más emocional! Y lo demuestra el hecho de que el tener otras parejas sexuales no te genere conflicto, porque en tu mundo mental lograste dividir la parte de ti que ama a tu novio de la parte de ti que anhela compartir diferentes facetas sexuales con otras personas diferentes. ¿Eres más seguro, independiente, mayor que él? En realidad, faltan bastantes estudios al respecto. Pero podrías comenzar analizando tu relación desde el punto de vista de quien logra más coherencia entre lo que piensa, siente y actúa. ¿Él que argumenta de su actitud? “La angustia apaciguada es lo que el celoso entiende por felicidad” (Marcel Proust). Ahora, si su actitud implica rabia y tensión, te genera sometimiento y pérdida, ofensa y agresión, pues tendrás que llamarle a las cosas por su nombre: celos. Así, no podrás seguir creyendo que sus manifestaciones son una actitud específica de lo gay, por tanto natural y por tanto aceptable. ¡No! Si su actitud no contribuye a que sigan construyendo una relación sana y enriquecedora, es porque su actitud es síntoma de inseguridad emocional ¿A qué le teme? Además, de una actitud acomodada y facilista “Yo si pero tu no”. ¡Un abrazo!

En vista de que su paseo por las tierras de Mozart,Hitler,Anton Polster,Joseph Blatter,Marco Pascolo y Stephan Chapuisat concluyó prematuramente debido a un terrible cólico intestinal que fue más que evidente contra el equipo alemán,el nuevo fenómeno publicitario,metrosexual,vendehumo y pechofrío a nivel global ha decidido tomarse unas pequeñas vacaciones,en alguna de las bellas costas que hay en Europa,con unos dilectos amigos.

"Metesaca","Suestinga" y "Klos" (como si se tratara del arquero alemán que tapó en Rangers y en Dortmund o del nunca imparcial narrador de Fo Espor) son algunos de los desaciertos del recientemente homenajeado señor Garrison,que supuestamente estuvo en clases de alemán con el resto de nulidades de RCN antes del Mundial de 2006.Desaciertos que,como era de esperarse,afectaron al resto de la "plantilla mundialista" (depronto a Bilardo no) porque pensaron (o tal vez él los obligó a pensar) que si él lo decía así entonces así se tenía que decir.

Mientras estuvo esas largas 4 o 5 semanas en suelo teutón,no se preocupó por saber si estaba pronunciando bien o si se estaba ahogando en un mar de arrogancia como suele suceder con él.
Al otro lado Güillian,Bonice y el Cantante del Gol,entre otros,no lo estaban haciendo tan mal y demostraban que las clases de alemán de algo habían servido.

Han pasado dos años y CAV sigue pronunciando exactamente igual que hace dos años.Y claro,el que quiera mantener el puesto y no quiera ir a cubrir algún mundial de patinaje o los partidos de la Copa Colombia no puede venir a corregirlo,sino que debe seguirle la cuerda.

Haciendo un "profundísimo y serio" estudio musical,hemos descubierto la razón por la que CAV jode y jode con el "Metesaca".Algún día,de un mes que no diré,de un año que no diré,en una ciudad que no conozco y en un motel que nunca he visitado,llegaba nuestro amigo acompañado por una persona que no logro ver,después de tremenda rumba en la que no hizo más que tararear ésta canción (si alguien conoce la etimología musical de Suestinga,Klos y demás desaciertos,escríbanos su historia y ganará un afiche autografiado de John Silva,"Herculitos" en Dejémonos de Vainas):

Primero,un evidente transtorno en la línea espacio-temporal entre el mundo del editor y el mundo que nos indica el calendario romano.¿Encopetados campeones de qué?Visto de ese modo Uruguay sería doblemente encopetado.
Segundo,qué habrán tenido para el partido contra Irlanda.¿Un duende con los brazos cercenados por los machetazos de un arriero?¿Qué podremos esperar para el juego contra Ecuador,la cara de Rafael Correa en el cuerpo de una lechona?
Tercero,el bonnetismo alcanza también los medios impresos.Y a propósito de Bonice,le mandó razones a Domenech en el partido:"celebra Domenech,que estás ganando el partido gracias a un penalti regalado por el árbitro".Si bien el penalti no fue penalti no hay razón alguna para adoptar las mañas de Désgar y establecer monólogos ridículos en las transmisiones.
Cuarto,mientras en las eliminatorias sigan bien,así sea con la fantasmagórica e inútil presencia de Angustias en la cancha,que Hipinto pierda todos los amistosos que se le de la gana.

Como no es suficiente contar las tragedias de faldas y líos del corazón de éste país que terminan en miembros cercenados por machetes,matanzas familiares al mejor estilo de los bolcheviques con Nicolás II o escándalos en la vía pública,nuestro diario oficial nos trae hoy una historia desde Turquía en la que un simpático otomán decidió tomar medidas un tanto extremas contra su esposa,horas después de haber dado el sí en el altar,porque se dio cuenta que ésta no era virgen.Como era de esperarse,los editores del periódico añadieron un detalle de fina coquetería para hacer la noticia más digerible y cómica,si es que se puede ver de ese modo.

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(gracias a Link por rotar la foto)

Su vida inició como un tallo de caña de azúcar, en un desconocido lugar del valle del Río Suárez, entre Boyacá y Santander. Allá, entre los verdes y altos tallos de la caña, se iba produciendo la savia sagrada que tendría carácter histórico, aunque no lo esperara. Al cabo de algunos meses, en los que aguantó la lluvia torrencial de los trópicos, el sol quemante de Barbosa, las frías noches de todo lo que tiene que ver con Boyacá, y los embates de fungicidas, herbicidas, insecticidas y hasta matricidas (?), la vida del campo fue segada por el implacable filo de la guadaña. Una parte se convertiría en panela, otra parte en etanol para motores, algunos de esos tallos se reservaron para dar más caña, y el tallo que nos interesa se fue con otros muchos a la planta de la Licorera de Boyacá en Moniquirá.

En dicha planta, la savia sagrada fue extraída del bagazo (relación completa con los vagazos que habrían de consumirla) y puesta en un autoclave a cocer, se dejó fermentando algunas semanas y fue finalmente destilada para extraer el alcohol, y mezclada con múltiples productos de la madre tierra, como anís y agua. Y esta mezcla se embotelló, se llevó a Tunja y se dejó en un anaquel desconocido, hasta que un bestiarista la vio. Y quedó prendado de ella, y se dijo a sí mismo "sería buena para la reunión del viernes". Y dijo que era bueno, y la llevó a la reunión del viernes, y ese fue el día cuarto (?).

Llegó el viernes, y la botella recibió su turno en la nevera donde todos los tragos esperaban por su hora importante: la de ser destapada y consumida. Ay de ellos, si supieran la calaña de los que degustarían su contenido! Como tal, los aguardientes, ron, Martini, whisky y cervezas que se guardaban en el frigorífico eran consumidos uno por uno, ora en bajas cantidades, ora con celeridad. Y la botella heroica fue rezagada, y su futuro pintaba para ser parte de la nevera, junto al tomate y el jamón.

Pero el destino tenía reservados grandes designios para esta botella bendecida, y su predestinación llegó de manera inesperada: las hordas que se intentaron adueñar del centro del ágape se hicieron presentes, y la negociación de parte de aquellos que intentaron controlarlas iba a ser en vano. Así, a aquel bestiarista que hospedaba el centro del ágape, le dio un chorro de lucidez, en la forma de una idea: "entreguémosle la botella a las hordas salvajes y embrutecidas". Y así se hizo: se les entregó la botella a las hordas salvajes y embrutecidas, lideradas por un fantoche en traje blanco que estuvo cerca de arriar la madre y coger a puños al tercero al mando de la negociación. Y el líder de las conversaciones dio la botella, y el hospedador del centro del ágape los despidió. Y así, la botella fue ensalzada con su destino.

A partir de acá la historia se torna nebulosa. Se dice que la botella sacrificó su vida para felicidad de las hordas, quienes consumieron su contenido; y de los bestiaristas, quienes pudieron proseguir su ágape. Por eso, quiero con esta entrada hacer honor y gloria a la heroica botella que dio su vida por la protección nuestra. Y sólo se puede terminar esto con una palabra: salud!

N. de la R.: mucho ladrillo (?)

Traemos de vuelta el laureado Consultorio Sexual de El Espacio,que demuestra cada día más que nuestra sexóloga se cabecera inventa historias,ya que la carta de hoy está sumamente difícil de creer.Citando a Ajax,ni en una película de Almodóvar pasa eso.

Cordial saludo doctora: Gracias… soy divorciada y me fuí a vivir hace un tiempo con un hombre, él tiene 2 hijas, una tiene 16 y otra 6, yo tengo una de 9 años, las hijas de él viven en otra ciudad con su mamá. Ellas vinieron a visitarnos…yo vi la relación de la mayor con mi compañero algo extraña, me refiero a que no parece relación de padre e hija sino como si fueran pareja... yo le dije y él me dijo que me iba a hacer tragar mis palabras. Cuando ellas vinieron él no salía de la casa, y como trabajo les di gusto a mi capacidad… la mayor me decía que me quería mucho, yo me iba a trabajar con mi recelo, en esos días él no me buscó como mujer, fue grosero, lo opuesto a cuando estamos solos... Un día cogí su celular y con gran sorpresa vi un video en el cual él estaba con su hija de 16 años teniendo sexo, ella le posaba y encima de todo en mi cama, yo le reclamé y me dijo que lo perdonara que yo era muy buena mujer que le diera otra oportunidad y se la di. Le dije que nunca quería volverle a ver la cara a la… de su hija. Yo era super ardiente con él pero ya no me provoca hacer el amor con él, aunque sigue siendo igual de especial y cariñoso conmigo, a veces me lleno de rencor y quiero que se vaya y otras veces lo quiero ¿qué piensas de mi historia?

RespuestaQuerida mujer, ¿Durmiendo con el enemigo? ¡El problema no es su hija, el problema es él! La única forma de salir de este atolladero es que veas las cosas como son, y que no has querido ver. Lo que viste es muy grave, no es un simple problema de amor desmedido entre padre e hija o una activación de tus celos, “es un hecho antiético, antimoral y delictivo”, que recae en él como padre de esa menor de edad, que explota sexualmente… Comprendo tu rabia con aquella chica, más si su comportamiento es “de lambona, seductora…”, pero has un llamado a tu madurez. Detrás de esto, debe haber una vieja historia de abuso sexual. El abuso tiene varias caras ¡La procesión va por dentro! ¡Activa tu instinto maternal! ¿Cómo confiarle tu hija a un hombre de esta calaña? ¿Con qué ojos la mira? Tu hija crece… él podría convertirla en tu enemiga. La actuación que describes de él demuestra que es un experto abusador. ¿Por qué te atas a un nuevo verdugo? Indiscutiblemente eres una mujer muy buena, pero por lo mismo él te está explotando emocionalmente… ¿No piensas que mereces un hombre justo, equilibrado, sano, fiel? ¿Entonces? No doblegues tu dignidad, por el temor de quedar sola ¡No te frenes! Ánimo.

Pasamos de los alacranes de alejandro a un animal más propio de éstas latitudes,como lo es el burro.El día de hoy tenemos la simpática historia de una pelea de jumentos en un municipio de Sucre llamado Sincé,donde yo pasé unas tres semanas de vacaciones entre diciembre de 1995 y enero de 1996.Lo más extraño que pude llegar a ver mientras estuve allá fue un tipo que era como el loco del pueblo y andaba en calzoncillos y esqueleto todo el día;sin zapatos,ni pantaloneta,ni cachucha pa ese sol tan hp.
Sin embargo,la noticia de hoy es más rara,no porque se hayan peleado dos burros sino porque el dueño de uno de ellos terminó jodido por meterse donde no le tocaba.
Sin duda alguna clasifica para la nueva sección llamada "Colombia es pasión".


En pelea de burros en Sincé, herido el amo

Por JAIME VIDES
Corresponsal en Sincelejo

El burro cargaba a su amo Javier Herazo Gamarra y dos cantinas con leche, desde la finca hasta el corregimiento de Granada, en Sincé, Sucre. Todo marchaba bien hasta cuando el burro de Javier avistó una ‘pollina’ baya que estaba en la mitad del camino haciéndose caricias eróticas con otro asno de color oscuro.

El burro dando muestras de celos empezó a sacudirse de la carga y de su amo, y corrió contra su similar dando mordiscos al burro negro. Según Javier, los dos animales se trenzaron a mordiscos y patadas mientras la ‘pollina’ los observaba.

Javier Herazo sorprendido por el comportamiento de su animal intentó evitar que continuara el conflicto entre burros, pero cuando quedó en la mitad de la riña, uno de los animales arremetió contra él propinándole un mordisco en el pie derecho que por poco lo deja sin dedos.

La pelea continuó por varios minutos hasta cuando aparecieron varios campesinos de la zona y actuaron como árbitros separando los dos animales y para auxiliar a Javier que veía correr su leche derramada por encima de la hierba revuelta con la sangre que emanaba de su pie.

La mitad del pueblo de Granada se quedó sin leche, pues por la pelea de los burros se había derramado en la mitad del camino.

El burro de Javier fue doblegado por la minga de hombres que actuaron para evitar el conflicto entre los asnos; el burro negro se marchó .La ‘pollina’ —burra joven—, motivo de la riña entre los dos burros se quedó rebuznando como dando muestras de tristeza al verse sola, sin aperos, sin su macho y sin lugar para pastar. Metió su cola entre las patas, bajó sus largas orejas y se marchó.

Javier de 29 años de edad, fue llevado al hospital de Sincé donde hoy se encuentra recluido recuperándose de las heridas que le causó uno de los burros en una pelea asnal que afortunadamente no dejó mayores consecuencias, su burro fue castigado por los campesinos cargándolo con leña y todo por una ‘pollina’.

PD:Agárrensen de donde puedan porque ahora sí llegó el Armagedón.

Cordial saludo doctora: Mi nombre es Maritza… Lo que pasa es que últimamente me llega mucho flujo y huele un poco mal, y por otra parte me pica mucho la vagina; por favor ayúdeme, estoy desesperada, además no he tenido relaciones sexuales.

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Respuesta
Hola Maritza: Sin desespero, ¡son los gajes de la vagina! Es poco probable que sea una infección de transmisión sexual, si no has tenido relaciones sexuales… Para tener desagradables invitados como bacterias, hongos… sólo basta tener vagina… no hace falta tener relaciones sexuales. La vagina se parece a una caverna cálida, húmeda y amistosa, tanto que allí viven bacterias amistosas, amigables, vigilantes (lactobacterias) necesarias para protegernos… pero siempre hay algunas otras, intrusas, indeseables, dañinas, esperando el momento oportuno, queriendo penetrar, crecer… en la guarida perfecta para vivir. El medio químico, húmedo, de la vagina ha de estar en equilibrio, pero cuando este equilibrio se pierde las cosas no van muy bien a nivel químico, momento en que las intrusas aprovechan la oportunidad para dominar la población amistosa vaginal, seguir, acomodarse y hospedarse… ¿Por qué se pierde el equilibrio? Por diversas situaciones que hacen la vagina menos ácida…por los cambios hormonales, después de la menstruación… Picor en la vulva + secreción vaginal densa con olor fétido, “como a pescado”, son dos de los síntomas que pueden hacer sospechar una infección por hongos o una infección por bacterias ¿Sientes dolor al orinar? ¿Consumiste antibióticos, píldoras anticonceptivas, mantienes la vagina humedad? Si, no, no, y no…Lo tuyo puede ser más una vaginosis bacterial que una infección de hongos, la vaginosis bacterial es una infección irritante, pero benigna, tratable… Visita a tu médic@ para que te diagnostique mediante exámenes de laboratorio. Evita las duchas vaginales, pues alteran las bacterias normales… Toma alimentos o suplementos con probióticos, los consigue en tiendas naturistas reconocidas. Si estás tomando antibióticos considera la posibilidad de insertar los probióticos por la vagina. Quizás el médico te prescriba un antibiótico como el metronidazole… que supuestamente acaba las bacterias intrusas, pero no elimina las bacterias amistosas. Por vía oral o vaginal funcionarán igual. Si te vuelve a aparecer, tranquila… repite el tratamiento… y si deseas puedes insertarte vaginalmente una pizca, “lo que agarres entre tus yemas”, de ácido bórico ¡astringente una vez por semana, por unos meses ¡Encara esa infección!

Trivia setsual del día


Uno de los más famosos mantras (silabas recitadas) en el rito sexual tantrico hindú es:
a. Om mani padme hum.
b. Om aum namah shivaya.
c. Om bhur bhuvah svah.
Respuesta
a. ¡Oh Joya en loto! Algo así como: “Oh pene en vagina”. Es un estribillo, una pequeña oración que protege y libera… Om mani padme hum… La primera y última palabras “Om- hum” son vibraciones sonoras para aumentar la energía espiritual, mientras que las centrales “mani padme” aumentan la energía sexual…

Con el ánimo de seguir con ésta bonita causa,el día de hoy yo me he encargado de tomar ésta sección,ya que a Ajax le cerraron el grupo de carelibro de donde sacaba el material para alimentar la retina enferma y equivocada de los que visitan éste lugar.Empecemos.


Los nostálgicos de sus días de lactancia pueden revivir esos momentos con ésta morenaza

El día de hoy la cajita del Bestiario dejó de ser una fuente inagotable de pornografía y televisión colombiana,ya que Agustina decidió resolver los problemas sentimentales de todos los desequilibrados que se asientan por allá como viles morsas.En honor a esa ardua y complicadísima labor que realizó ella,traemos de vuelta EL CONSULTORIO,el único y verdadero,que contesta a las inquietudes más escabrosas de los colombianos.

Cordial saludo doctora: La saluda un fiel lector de sus interesantes artículos… he visto en usted la esperanza a este karma… Tengo 23 años y soy gay aunque solo lo admití cuando cumplí 18 años, pues antes lo oculte por temor a muchas cosas… No se explicarle con claridad lo que siento solo le quiero decir que aun me encuentro muy confundido pues aunque la libertad con la que ahora actuó me hace mas alegre en mi pensamiento la conciencia me remuerde pues las religiones a las cuales he asistido en busca de ayuda me han hecho ver lo mío como un pecado inmundo y por tanto condenable. Ellos me dicen que debo cambiar mi forma de ser o de lo contrario me condenare más y más. He intentado muchas veces abstenerme del sexo pero eso me hace muy infeliz… Dígame que debo hacer, si hubiera algo para sanar esta inclinación… Altamente agradecido...

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Respuesta:Apreciado lector, Agradezco tu grata fidelidad ¡No merecen tu fidelidad quienes lastiman tus sentimientos! ¡Sal de la inmediatez y ve más allá de lo aparente, de lo que te dicen! No serás aceptado en sistemas radicales. Por eso, no peregrines más de religión en religión, buscando ser aceptado, o peor aún “sanado” ¡No estas enfermo! Solo tienes que permitir que salga ese “karma”, ese castigo que tu mismo te impones, que encierras en tu interior ¡suéltalo y déjalo salir! Tu fe es con Dios, no con mediadores. Has escuchado mucho a much@s, pero casi nadie ha escuchado lo que sientes, piensas… Aprende a meditar, para evaluar tu existencia, y encontraras la espiritualidad que buscas en tu interior, ello te permitirá instalar una conexión directa con tu Dios para hablar con éste, cada vez que lo desees ¡siempre te atenderá! ¿Condenarte a que? ¿Qué más condena que la que ya has vivido? No se nos puede condenar por lo que sentimos, por ser fieles a nuestros deseos que no lastiman a otros, y que si buscan trasformarnos… Hay terapias de modificación conductual, hipnosis… que generan ciertos cambios, pero solo son satisfactorias cuando el deseo es positivo ¡Tu sufres! Te obligas a cambiar por miedo a una condena futura, no es tu deseo, es el deseo de quienes te condenan. La verdad debes encontrarla en esta vida. No te estanques ¡Mereces ser feliz! Lee sobre biología (evolución, cosmos…), sobre teología… No para elegir, sino para conocer y hacerte una idea más amplia del mundo y de ti mismo. Veras como tu existencia pare por si sola ¡Se aclara! Tendrás menos miedo y más propósitos, tendrás mucho que decir, no solo escuchar y aceptar ¡Un abrazo!

Llevaba años sin ver éste video,que sin duda alguna marcó un antes y un después en la historia de la comedia en éste país.La canción,muchos la recuerdan y seguramente muchos la recordarán por el resto de sus vidas (ya sea porque en sus casas sintonizaban Olímpica Estéreo por las mañanas en vez de a Julito,Arribizmendi o Gossaín o porque se identifican por la canción).Yo la recordaré por la primera razón y por el manejo artístico del video:tres escenas en una gracias al truco de los espejos,el río,el perro colado y el baterista con cachos de espuma.Una locura total...

¿Éste día de San Valentín lo trató mal?¿Su novia le dijo que no?¿Su compañera fea de cálculo diferencial o de la oficina le dijo que ya tenía planes con Jamer?¿Se siente solo,achantado,deprimido y con ganas de llamar a Onán y decirle "a que te gano hoy gran hp"?

La solución está aquí,traída directamente desde Lima.Ella profesora de natación.Usted desempleado,empleado amargado,independiente amargado,estudiante amargado,borracho,fumador y asiduo visitante de burdel.No lo piense más.Déjese arrastar por las corrientes del setso desenfrenado e inseguro que ésta ardiente saporrita está dispuesta a brindarle sin pedir nada a cambio;únicamente debe cuidarse de no ser un "lobo de mar".Éste fin de semana no vaya al estanco de la esquina a tomar hasta quedar inconsciente,no se quede llorando la muerte de Mónica y viendo fotos de Sonya Smith,no siga pensando en venirse pa Bogotá,no siga pensando en que quiere hacer una orgipiñata con Andrea Guerrero,Vicky Dávila,Cecilia Bonelli y Carolina Guillén ni tampoco se quede pensando en qué excusa inventarse para defender la paupérrima actuación de Angustias en la fecha que se viene.Más bien eche pa Lima y "péguese la nadadita".


La malcriada del día

















Gladys aprende a nadar

Hizo un alto en sus clases de natación para mandarles un saludo a sus fans y decirles que este fin de semana irá a la playa y practicará lo que ha aprendido. Gladys es toda una sirena, pero tendrá cuidado con los lobos de mar.