''Nahhhhhhhhhhhh pidiendo cambio y quemando tiempo?''

Eduardo Lara Incapaz molecular.

Debido a nuestra nula capacidad de inventiva y originalidad nos vemos en la penosa obligacion de saturar el blog con material de relleno tomado abusivamente de facebook h5 y demas letrinas ciberneticas en las cuales los colombianos de todas las pelambres y miserables condiciones humanas destilan su colombianidad en cantidades toxicas.


Mazda 3............................23 absolutamente bestiarista y suigeneris pero se le abona la capacidad artistica del latonero que hizo el trabajo y el inmenso arribismo del propietario de este verdadero exponente del ''tunning'' chibcha!

Deconstruccion o si se quiere ''nueva interpretacion'' del colombianisimo acto de viajar en trasporte publico. Notese la cara de incomodidad del lechon y el afan cuasi moribundo de respirar un poco de aire puro antes del cruel recorrido.

Y para todos aquellos que apoyan el libre desarrollo de la personalidad y la autodeterminacion................vean lo que se logra con eso!

FOTO CORTESIA DE WWW.ELTIEMPO.COM

Gente bestiarista: El poeta Hernando Martínez Rueda supo expresar lo que muchos debemos sentir en ocasiones al vivir en esta tierra olvidada y menospreciada por todos, con la historia de una nación lejana (?) llamada Caconia; disfruten con los versos de Martinez Rueda y su mejor obra, Caconia (cualquier parecido con aristas de la realidad de un país es puro chiripazo):

No es Caconia país subpolar como Islandia o Laponia
sino bella región tropical: el hermoso país de Caconia.
Con dos costas y mares azules más claros que el Jonio,
todo clima acaricia, todo fruto se rinde al caconio;
mas no vive el caconio de los dones que brinda Natura
sino de robar limpiabrisas o cualquier otro objeto de manufactura.

No hay Parnaso en Caconia, ni Musas, ni fuente Heliconia;
sólo un arte, caquear, es la flor y el placer de Caconia,
pues Caconia no es más que una vasta, una gran cacoteca
en donde hay que enrejar los bombillos y amarrar la caneca.
Al llegar a Caconia las copas se van de los rines
y se erizan los pelos del resorte de Omega o Longines

Por la calle, en Caconia, refunfuña la gente con cierta acrimonia
porque no hay albañal que conserve su tapa en Caconia;
y sostienen los caconílogos que no es embeleco,
que se roban la tapa y que vuelven después por el hueco.
Y no hay cárcel, panóptico, fortaleza, prisión o colonia
que pudiera guardar tanto caco como hay en Caconia.

El caconio es famoso en Taiwan y temido en Estonia
como toda la prensa mundial a la vez testimonia
porque roba una aguja sin ojo, una brocha sin hebra.
Un caconio dejó sin botones de timbre a Ginebra,
y robaron los hilos de la luz, cierta noche, en Osaka,
dos caconios: un caco varón y una caca.

Todo caco del mundo quisiera vivir en Caconia
porque allí es un Brahmin, es un lord, un Medina Sidonia
y como es Palestina al sionista y Ucrania al cosaco
es Caconia la patria ideal de cualquiera que es caco.
Es lo más natural que se sienta en su casa todo caco en Caconia
como crece feliz en mitad del pulmón la pulmonia.

Y la acción más bolonia, y la más infantil ceremonia
es poner contra un caco un denuncio por robo en Caconia;
porque el juez, que es caconio, a la vez tan cabal como probo
suelta al caco en razón de que el caso fue de hurto, no robo.
Fuero igual no tuvieron siquiera los zares:
porque al caco, y es claro, en Caconia lo juzgan sus pares.

Fuente

El día 22 de Agosto del año en curso en las altas horas de la madrugada gran afluencia de gente acudio a los centros de atención al cliente de un operador en telefonía celular del cual diremos por el nombre de M-star .. ( uyy no muy evidente dejemoslo en Movi-r) con gran convocatoria asemejandolo a una fila eterna para comprar un tiquete de tranmilenio y/o en acceder a un plato de comida en los comedores comunitarios de la alcaldía mayor ( que a proposito dónde son ? para invitar un día a almorzar a agustina ) cuyo fin común sea ser los primeros individuos chicaneros y tirando de ser de mejor familia por tener en sus manos el más popular de los telefonos celulares cuyo nombre es i-phone ( o ayfone en nuestro argoth ) y decirle a los vecinos mira compre ipone y así darse o crearse un mayor estatus y así despertar la envidia del vecino compañero de trabajo y demás individos con los que convive este especimen de alta "alcurnia"

En pro de dar una imagen y una ilustración en mi primer post ( si primera vez hasta me sudan las manos porque de por si me queda de para arriba hacer un parrafo ) recomiendo porque no comprar un aparatejo de estos .. al mejor estilo y pensamiento bestiarista ... (ojalá no se aburran )

1-No tiene Radio
la mayoría aunque no nos gusta el contenido de la radio nacional .. nos hace falta .. uno va tarde para un partido .. o no sabe cuanto va ... ahí pierde este hermoso dispositivo o me imagino a más de uno viendo un Colombia- Uruguay escuchando di tu " tu eres la reina" de Diomedes Dias en el i-phone .... delicia delicia
2- la camara
aunque la cámara es de 1.3 MPX ( MPX= megapixeles es como decir 1/2 libra de alverja pero en medida de camaras ) tiene una resolución muy baja .. lo cual al momento de ponerla en el teléfono se ve bonita pero vaya y uno mándela por correo o montarla en feisbuk se ve totalmente distinta
3 - el Bluetoot
el famoso " diente azul " es el dispositivo de comunicación que poseen dos celulares .. con eso sumerce puede enviar o recibir tonitos jueguitos e imagenes .. no falta hayy mariquis paseme ese tono esta del put*** listo prenda el blutu ... como dice la canción ( y nos dieron las 10 y las 11 las 12 y la 1 y las 2 y las 3) y no se conecta no enlaza no hace nada por ende no sirve .. es una mierd...

4-otra cosa de la cámara .. no tiene flash
usted esta en pleno treque treque ( obviamente a oscuras ) y la fémina se quedó dormida y ud quere mostrar como cual vil trofeo " vea me comí a esta hembra ...." no puede hacerlo ya que este no tiene esa lucecita que alumbra mientras uno toma la foto ( recomendacion de morfy = lleve una linternita de las promociones de Energizer por llevar45 pilas AA .. le cabe en el bolsillo y alumbran bueno )

5-Por higiene
con todo respeto yo practicaría el individualismo cuando compre un telefono de esos ... NUNCA lo preste .Uno nunca sabe la novia, moza, amigo, amiga, jefe, papá, mamá ,hermanos, concubino machuque ,tinieblo, el de turno, celador etc donde tuvo las manos antes de coger su i-phone ya sea en algún orificio que adorna nuestro lindo (?) y hermoso (?) cuerpo ( ojo digo orificio entiendase como boca oidos no vayan a mal interpretar ) o digamos la señora empleada o cocinera despues de picar el cilantro para la changua de la mañana le dicen " joven Morfy dejeme atisbar su nuevo juguete es que buste le da a esa joda como si despulgara las habas pal cocido como le hace " y uno de buena gente,de madre le dice " si Etelbina cójalo " y minutos más tarde " joven morfy empezó a vibrar esa joda está que chilla " al momento de uno contestar .. siente a ese olor de cilantro con cebolla hervida ... a delicia delicia .. y no falta que después de colgar quede con un pedacito de racimo verde en su mejilla ... HEHPF...

ah y una extra ...

Lo liso

Cuando uno conoce diga usted a una Daniela Donado, una Vicky Dávila o resucite la Nubecina ( con todo mi aprecio ajax ) ,una camila (ehg ?) ,al bestiarista promedio le sudan las manos al coger ese cacharro y tratar de hacer una foto .. plop sudor + liso + nervios = golpe en la superficie de cemento roca piedra ladrilo ( en su defecto popo de perro ) hace mella a que lo lleven a un servicio técnico .. y un humilde servidor de estos establecimientos de gran pulcritud le pueden cobrar por la pantalla unos 350.000 a 500.000 pesos Mcte

Pero hay protectores si si los hay pero no siempre caen los telefonos en la parte de atras o verticalmente .. ya que el centro de gravedad de esos telefonos esta en el display je je

no siendo más espero que esto haya sido de mucha ayuda, disculpen si desperté algunas suceptibilidades....

Su vida inició como un tallo de caña de azúcar, en un desconocido lugar del valle del Río Suárez, entre Boyacá y Santander. Allá, entre los verdes y altos tallos de la caña, se iba produciendo la savia sagrada que tendría carácter histórico, aunque no lo esperara. Al cabo de algunos meses, en los que aguantó la lluvia torrencial de los trópicos, el sol quemante de Barbosa, las frías noches de todo lo que tiene que ver con Boyacá, y los embates de fungicidas, herbicidas, insecticidas y hasta matricidas (?), la vida del campo fue segada por el implacable filo de la guadaña. Una parte se convertiría en panela, otra parte en etanol para motores, algunos de esos tallos se reservaron para dar más caña, y el tallo que nos interesa se fue con otros muchos a la planta de la Licorera de Boyacá en Moniquirá.

En dicha planta, la savia sagrada fue extraída del bagazo (relación completa con los vagazos que habrían de consumirla) y puesta en un autoclave a cocer, se dejó fermentando algunas semanas y fue finalmente destilada para extraer el alcohol, y mezclada con múltiples productos de la madre tierra, como anís y agua. Y esta mezcla se embotelló, se llevó a Tunja y se dejó en un anaquel desconocido, hasta que un bestiarista la vio. Y quedó prendado de ella, y se dijo a sí mismo "sería buena para la reunión del viernes". Y dijo que era bueno, y la llevó a la reunión del viernes, y ese fue el día cuarto (?).

Llegó el viernes, y la botella recibió su turno en la nevera donde todos los tragos esperaban por su hora importante: la de ser destapada y consumida. Ay de ellos, si supieran la calaña de los que degustarían su contenido! Como tal, los aguardientes, ron, Martini, whisky y cervezas que se guardaban en el frigorífico eran consumidos uno por uno, ora en bajas cantidades, ora con celeridad. Y la botella heroica fue rezagada, y su futuro pintaba para ser parte de la nevera, junto al tomate y el jamón.

Pero el destino tenía reservados grandes designios para esta botella bendecida, y su predestinación llegó de manera inesperada: las hordas que se intentaron adueñar del centro del ágape se hicieron presentes, y la negociación de parte de aquellos que intentaron controlarlas iba a ser en vano. Así, a aquel bestiarista que hospedaba el centro del ágape, le dio un chorro de lucidez, en la forma de una idea: "entreguémosle la botella a las hordas salvajes y embrutecidas". Y así se hizo: se les entregó la botella a las hordas salvajes y embrutecidas, lideradas por un fantoche en traje blanco que estuvo cerca de arriar la madre y coger a puños al tercero al mando de la negociación. Y el líder de las conversaciones dio la botella, y el hospedador del centro del ágape los despidió. Y así, la botella fue ensalzada con su destino.

A partir de acá la historia se torna nebulosa. Se dice que la botella sacrificó su vida para felicidad de las hordas, quienes consumieron su contenido; y de los bestiaristas, quienes pudieron proseguir su ágape. Por eso, quiero con esta entrada hacer honor y gloria a la heroica botella que dio su vida por la protección nuestra. Y sólo se puede terminar esto con una palabra: salud!

N. de la R.: mucho ladrillo (?)