Mirta y Marilyn Manson...Simplemente horripilantes
Anexo de Kozure:
Ante la gran acogida de Mirta, y siguiendo el principio Didáctico del Colectivo bestiarista, he aquí una definición para entender mejor a nuestra nuevo ídolo:
El glam metal, también denominado "Hair Metal" en EEUU, o Glam Rock, al inspirarse en éste, es una derivación del Rock Pop de la década de 1970. El término "Hair Metal" (que hace referencia a los característicos peinados habituales de los músicos) al estilo Hanoi Rocks , David Bowie , Def Leppard se usó como un término cómico-despectivo para referirse al género por parte de otros sectores. Según Deena Weinstein, Abraham De Blase y otros críticos de la escena, el hair-metal y el glam metal no son lo mismo. Según ellos el primero es un término despectivo para referirse a los grupos que ostentan peinados crepados; el segundo hace referencia a las bandas que utilizan maquillaje y ropa recargada con cierta intención de ambigüedad sexual.[1 Como Obsequio, una linda postal del recuerdo:
Como no es suficiente contar las tragedias de faldas y líos del corazón de éste país que terminan en miembros cercenados por machetes,matanzas familiares al mejor estilo de los bolcheviques con Nicolás II o escándalos en la vía pública,nuestro diario oficial nos trae hoy una historia desde Turquía en la que un simpático otomán decidió tomar medidas un tanto extremas contra su esposa,horas después de haber dado el sí en el altar,porque se dio cuenta que ésta no era virgen.Como era de esperarse,los editores del periódico añadieron un detalle de fina coquetería para hacer la noticia más digerible y cómica,si es que se puede ver de ese modo.
Como siempre, le agradecemos a El Tiempo por darnos material para decir WTF!!!!!. En esta ocasion, el garrafal error se encuentra en la noticia de la derrota de SantaFe ante la equidad. El que encuentre el error se ganara un viaje romantico a chinauta con Miguel Angel Bermudez(?)...
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(gracias a Link por rotar la foto)
Su vida inició como un tallo de caña de azúcar, en un desconocido lugar del valle del Río Suárez, entre Boyacá y Santander. Allá, entre los verdes y altos tallos de la caña, se iba produciendo la savia sagrada que tendría carácter histórico, aunque no lo esperara. Al cabo de algunos meses, en los que aguantó la lluvia torrencial de los trópicos, el sol quemante de Barbosa, las frías noches de todo lo que tiene que ver con Boyacá, y los embates de fungicidas, herbicidas, insecticidas y hasta matricidas (?), la vida del campo fue segada por el implacable filo de la guadaña. Una parte se convertiría en panela, otra parte en etanol para motores, algunos de esos tallos se reservaron para dar más caña, y el tallo que nos interesa se fue con otros muchos a la planta de la Licorera de Boyacá en Moniquirá.
En dicha planta, la savia sagrada fue extraída del bagazo (relación completa con los vagazos que habrían de consumirla) y puesta en un autoclave a cocer, se dejó fermentando algunas semanas y fue finalmente destilada para extraer el alcohol, y mezclada con múltiples productos de la madre tierra, como anís y agua. Y esta mezcla se embotelló, se llevó a Tunja y se dejó en un anaquel desconocido, hasta que un bestiarista la vio. Y quedó prendado de ella, y se dijo a sí mismo "sería buena para la reunión del viernes". Y dijo que era bueno, y la llevó a la reunión del viernes, y ese fue el día cuarto (?).
Llegó el viernes, y la botella recibió su turno en la nevera donde todos los tragos esperaban por su hora importante: la de ser destapada y consumida. Ay de ellos, si supieran la calaña de los que degustarían su contenido! Como tal, los aguardientes, ron, Martini, whisky y cervezas que se guardaban en el frigorífico eran consumidos uno por uno, ora en bajas cantidades, ora con celeridad. Y la botella heroica fue rezagada, y su futuro pintaba para ser parte de la nevera, junto al tomate y el jamón.
Pero el destino tenía reservados grandes designios para esta botella bendecida, y su predestinación llegó de manera inesperada: las hordas que se intentaron adueñar del centro del ágape se hicieron presentes, y la negociación de parte de aquellos que intentaron controlarlas iba a ser en vano. Así, a aquel bestiarista que hospedaba el centro del ágape, le dio un chorro de lucidez, en la forma de una idea: "entreguémosle la botella a las hordas salvajes y embrutecidas". Y así se hizo: se les entregó la botella a las hordas salvajes y embrutecidas, lideradas por un fantoche en traje blanco que estuvo cerca de arriar la madre y coger a puños al tercero al mando de la negociación. Y el líder de las conversaciones dio la botella, y el hospedador del centro del ágape los despidió. Y así, la botella fue ensalzada con su destino.
A partir de acá la historia se torna nebulosa. Se dice que la botella sacrificó su vida para felicidad de las hordas, quienes consumieron su contenido; y de los bestiaristas, quienes pudieron proseguir su ágape. Por eso, quiero con esta entrada hacer honor y gloria a la heroica botella que dio su vida por la protección nuestra. Y sólo se puede terminar esto con una palabra: salud!
N. de la R.: mucho ladrillo (?)
Dentro de la amplia gama de posibilidades de conocimiento, no se pueden obviar aspectos relacionados con la internet. Ahora, me pregunto quien tendria las agallas para realizar ese curso, y mas aún quien las tendría para dictarlo. Obviamente, nadie nace con el conocimiento, pero a estas alturas de la vida, ante ese mensaje educativo podemos decir tranquilamente, y sín vacilar, HAGAME EL HP FAVOR!!!!!!!!!!
Ya era hora que volviera a publicar cosas bizarras y un poco desagradables, en esta noche de ocio me puse a ver la oferta y demanda del setzso en un portal de anuncios con tal de buscar aquellos anuncios que merecieran ser publicados a manera de sacar un enorme "EGH??".
aquí van.
Que tal si no fuera macho??....O Fué Ronaldo(?)
Ya saben bestiaristas...dejen el cbox y saquenle partido a su PC
Que esperan??...llamen a Pieryn!
Gerontofilia Al Maximo Nivel!!
El Colmo de la desesperación!
Este habla por sí solo.
¿Que tal las gangas?
Traemos de vuelta el laureado Consultorio Sexual de El Espacio,que demuestra cada día más que nuestra sexóloga se cabecera inventa historias,ya que la carta de hoy está sumamente difícil de creer.Citando a Ajax,ni en una película de Almodóvar pasa eso.
Cordial saludo doctora: Gracias… soy divorciada y me fuí a vivir hace un tiempo con un hombre, él tiene 2 hijas, una tiene 16 y otra 6, yo tengo una de 9 años, las hijas de él viven en otra ciudad con su mamá. Ellas vinieron a visitarnos…yo vi la relación de la mayor con mi compañero algo extraña, me refiero a que no parece relación de padre e hija sino como si fueran pareja... yo le dije y él me dijo que me iba a hacer tragar mis palabras. Cuando ellas vinieron él no salía de la casa, y como trabajo les di gusto a mi capacidad… la mayor me decía que me quería mucho, yo me iba a trabajar con mi recelo, en esos días él no me buscó como mujer, fue grosero, lo opuesto a cuando estamos solos... Un día cogí su celular y con gran sorpresa vi un video en el cual él estaba con su hija de 16 años teniendo sexo, ella le posaba y encima de todo en mi cama, yo le reclamé y me dijo que lo perdonara que yo era muy buena mujer que le diera otra oportunidad y se la di. Le dije que nunca quería volverle a ver la cara a la… de su hija. Yo era super ardiente con él pero ya no me provoca hacer el amor con él, aunque sigue siendo igual de especial y cariñoso conmigo, a veces me lleno de rencor y quiero que se vaya y otras veces lo quiero ¿qué piensas de mi historia?
RespuestaQuerida mujer, ¿Durmiendo con el enemigo? ¡El problema no es su hija, el problema es él! La única forma de salir de este atolladero es que veas las cosas como son, y que no has querido ver. Lo que viste es muy grave, no es un simple problema de amor desmedido entre padre e hija o una activación de tus celos, “es un hecho antiético, antimoral y delictivo”, que recae en él como padre de esa menor de edad, que explota sexualmente… Comprendo tu rabia con aquella chica, más si su comportamiento es “de lambona, seductora…”, pero has un llamado a tu madurez. Detrás de esto, debe haber una vieja historia de abuso sexual. El abuso tiene varias caras ¡La procesión va por dentro! ¡Activa tu instinto maternal! ¿Cómo confiarle tu hija a un hombre de esta calaña? ¿Con qué ojos la mira? Tu hija crece… él podría convertirla en tu enemiga. La actuación que describes de él demuestra que es un experto abusador. ¿Por qué te atas a un nuevo verdugo? Indiscutiblemente eres una mujer muy buena, pero por lo mismo él te está explotando emocionalmente… ¿No piensas que mereces un hombre justo, equilibrado, sano, fiel? ¿Entonces? No doblegues tu dignidad, por el temor de quedar sola ¡No te frenes! Ánimo.
Pasamos de los alacranes de alejandro a un animal más propio de éstas latitudes,como lo es el burro.El día de hoy tenemos la simpática historia de una pelea de jumentos en un municipio de Sucre llamado Sincé,donde yo pasé unas tres semanas de vacaciones entre diciembre de 1995 y enero de 1996.Lo más extraño que pude llegar a ver mientras estuve allá fue un tipo que era como el loco del pueblo y andaba en calzoncillos y esqueleto todo el día;sin zapatos,ni pantaloneta,ni cachucha pa ese sol tan hp.
Sin embargo,la noticia de hoy es más rara,no porque se hayan peleado dos burros sino porque el dueño de uno de ellos terminó jodido por meterse donde no le tocaba.
Sin duda alguna clasifica para la nueva sección llamada "Colombia es pasión".
En pelea de burros en Sincé, herido el amo Por JAIME VIDESCorresponsal en SincelejoEl burro cargaba a su amo Javier Herazo Gamarra y dos cantinas con leche, desde la finca hasta el corregimiento de Granada, en Sincé, Sucre. Todo marchaba bien hasta cuando el burro de Javier avistó una ‘pollina’ baya que estaba en la mitad del camino haciéndose caricias eróticas con otro asno de color oscuro.El burro dando muestras de celos empezó a sacudirse de la carga y de su amo, y corrió contra su similar dando mordiscos al burro negro. Según Javier, los dos animales se trenzaron a mordiscos y patadas mientras la ‘pollina’ los observaba.Javier Herazo sorprendido por el comportamiento de su animal intentó evitar que continuara el conflicto entre burros, pero cuando quedó en la mitad de la riña, uno de los animales arremetió contra él propinándole un mordisco en el pie derecho que por poco lo deja sin dedos.La pelea continuó por varios minutos hasta cuando aparecieron varios campesinos de la zona y actuaron como árbitros separando los dos animales y para auxiliar a Javier que veía correr su leche derramada por encima de la hierba revuelta con la sangre que emanaba de su pie.La mitad del pueblo de Granada se quedó sin leche, pues por la pelea de los burros se había derramado en la mitad del camino. El burro de Javier fue doblegado por la minga de hombres que actuaron para evitar el conflicto entre los asnos; el burro negro se marchó .La ‘pollina’ —burra joven—, motivo de la riña entre los dos burros se quedó rebuznando como dando muestras de tristeza al verse sola, sin aperos, sin su macho y sin lugar para pastar. Metió su cola entre las patas, bajó sus largas orejas y se marchó.Javier de 29 años de edad, fue llevado al hospital de Sincé donde hoy se encuentra recluido recuperándose de las heridas que le causó uno de los burros en una pelea asnal que afortunadamente no dejó mayores consecuencias, su burro fue castigado por los campesinos cargándolo con leña y todo por una ‘pollina’.
PD:Agárrensen de donde puedan porque ahora sí llegó el Armagedón.
...como por ejemplo, que esto es un agujero de idiotas.
...que soy otro tarado metido acá adentro.
...que acá nosotros andamos todos perdiendo el tiempo.
...y que, a pesar de eso, somos felices perdiendo el tiempo acá...
...y que se los espera en mi humilde morada para la reunión oficial del viernes 9.
Con todo esto, inicio mis güevonadas. Pero tranquilo, querido lector. Yo a ussssssted lo quiero como un berrrrraco, papppppá!!!!
Acá volveré, cuando tenga tiempo y/o disposición para hilvanar tres ideas coherentes.
¡Toma esa,
Mario Vargas Llosa puto! (?)
